Mis parecidos con las celebridades...jijiji

Hoy, leyendo una revista que llegó a mi casa di con una página muy chistosa... bueno, entre varias... y no me resistí... hice la prueba... el punto está en que no conozco a ninguna...jijijij... y aunque lo hiciera... es puro ocio, aunque claramente debería utilizar mi tiempo en otra cosa... como la tesis, pero na.... me da lata eso :)

http://www.myheritage.com/collage

y b habia posibilidad de hacer videos de trasnformación... aunque yo no creo que me parezca tanto... uds dirán ;)




pero igual si cambio la foto sale otra cosa...
que opinan de ésta?




aps... y aproveché de hacer el de mi amorcito tb...jiji

http://www.myheritage.com/collage

tb con video

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Empezamos de nuevo.


Sé que puede sonar como canción conocida, pero nuevamente tengo ganas de comenzar con esto.

No puedo asegurar que seré constante, me gustaría de verdad; el problema creo, es que prefiero escribir a la antigua, con lápiz y papel no más… y después me da lata traspasarlo al pc… aunque últimamente ni eso estoy haciendo… y no es porque no tenga ganas de escribir o no piense en demasiadas cosas, sólo que lo pienso, lo elaboro, pero ahí queda, en mi cabeza, sólo para mi… puede sonar un poco egoísta tal vez, pero a veces prefiero que así sea.

También he pensado que para escribir más en el pc, o escribir cosas para compartir, me es más fácil que alguien me pregunte algo, o que yo vea a alguien que lo necesite, y aunque no se lo diga personalmente, lo escribo (y obvio que a veces ambas); quizás porque son palabras pensadas para otros… no sucede lo mismo con mis pensamientos cotidianos, los que por lo general prefiero se queden sólo conmigo y muchas veces no llegan al papel, aun cuando quiera hacerlo. Lo malo de eso, es que en muchas ocasiones si tengo la intención de salvarlos, que lleguen a algún lugar y no se pierdan con el tiempo en la consciencia (o inconsciencia).

Caminar...

Hoy tenia ganas de caminar… caminar como hace mucho tiempo no lo hacia. Pensé en los tacos que hoy andaba trayendo, y sabes, me dieron lo mismo… no era yo quién estaba ahí, no era mi cuerpo el que avanzaba… sólo flotaba y mi mente iba volando aún más alto… (si, es cierto que no es muy bueno caminar así por las calles, sobre todo en el centro de la ciudad, que puede ser peligroso y esas cosas, pero siempre he sentido que tengo un gran angelito que me cuida y me permite dar ese tipo de caminatas por la vida…)

Me encanta caminar mientras mi mente corre a mil por hora y repasa tantas cosas, piensa, analiza, imagina, reflexiona, sueña… sobre todo sueña… hoy tenía mucho en que pensar… en realidad desde hace unos cuantos días atrás…

En algún minuto, mientras caminaba sentí la inmensa tentación de lanzarme al agua… bueno, en realidad había una poza de un tamaño bastante amplio en la calle, debido a qué? ni idea… si ni siquiera ha llovido… retomando… era un apoza, es cierto, pero cuando la vi no fue eso lo que mis ojos vieron, o lo que vio mi mente, ni lo que yo sentí… por el contrario, vi la enorme profundidad de un lago, y su profundidad me sumergió… me deshice de mi misma y me convertí en una sirena, o en un pez dorado, pequeño, ágil, y sólo floté en esas aguas, me deslicé por ellas libremente, cada vez más profundo, más lejos… y sentí esa frescura en mi piel, en mi alma… y que puedo decir, si sólo fue una milésima de segundo, mientras mi mente racionalizaba lo que mis ojos vieron en la primera imagen y me devolvieron a la realidad, a lo concreto de ir cruzando una calle, en la que no podía detenerme a riesgo de ser atropellada por cualquiera de los autos ahí presentes… menos aún podía lanzarme a una poza…

Y sólo seguí caminando, sin dejar de sentir esa fresca y agradable sensación… y seguí pensando… y me encanta, porque esa es una de las cosas que hacen que vuelva a encontrarme conmigo, que vuelva a mi centro… aún cuando o haya resuelto nada… (y aunque el ambiente estuviera enrarecido con todos los gases de las ultimas marchas… como si no bastara el smog habitual… ).

Y ahora estoy aquí, sentada frente al pc, esperando encontrarme con la causa de mis preocupaciones… no, eso suena muy feo… no se si causa, pero quizás motivo para que esté asi… sólo esperando… aun cuando debiera ir a dormir, porque ya es demasiado, quizás no tan tarde, pero igual agotada… aún así sigo vagando… por la web, sin esperar encontrar nada, sólo sintiendo transcurrir el tiempo en vano… aún así espero.

Y a pesar de todo, estoy bien… no puedo decir que estoy alegre, pero tampoco muero de tristeza… solo estoy y eso nunca es malo. Al menos soy conciente de mi.

Hoy tengo rabia… una mezcla de pena y rabia…
Necesito escribir un rato para intentar sacar todas estás cosas…
Me carga decir “te lo dije”, me carga sentir que hay posibilidades que ciertas cosas no ocurran pero tú no hagas nada por evitarlo, que no escuches lo que digo, no es que yo lo sepa todo, ni mucho menos, pero no sé por qué esa manía tuya de hacer prácticamente lo contrario… por qué, de verdad que no entiendo; no entiendo…

Descanso

En la sólida inocencia mi piel descansa
su ímpetu se evapora con los afrodisíacos rayos
se quema el alma tras la pálida cometa azulosa
rebosante de insignias ajenas
inertes.

En la brisa se desplazan mis sueños,
(mezcla de hidrógeno, oxígeno y otros tantos)
en su vehículo de cabellos y rizos libertinos,
al galope de la musa
sobre el carro del olvido,
inconsciente de su conciencia.

Sobre ti

Sobre las letras de tu nombre escribo.
Sobre ellas te miro,
y te pienso.
Sobre las letras de tu nombre te escucho,
te siento, te aprendo.
Aprendo de ti y de tu voz,
de tu risa.
Con mis dedos escribo…
y tu sabor queda en ellos.
Con tus manos escribes,
y mi piel se derrite:
te siento, te miro y te aprendo.

Es antigua, pero es lo que hay!

Hace tiempo que quería escribir, pero es difícil… no sé por qué se ha vuelto tan difícil en realidad… de la nada aparecen mil ideas, historias, comentarios, un sin fin, pero basta que tome un lápiz y sólo hay blanco. Al PC lo mismo, miro la página sin nada, el cursor parpadeando y ahí podría quedarse por horas si yo simplemente no cerrara el documento y lo apagara… sencillamente no sé que pasa, incluso ahora, es casi un parto escribir unas líneas (guardando las diferencias, claro está), como si tuviera que tirar cada una de las palabras, letra por letra para que algo surgiera ¡¡¡Ni que estuvieran de vacaciones, dormidas o enterradas por ahí!!!
Mucho se habla de las sequías narrativas, el problema es que yo sigo teniendo las ganas de escribir, tengo ideas y cosas que decir, pero cuando lo intento zaz! Se borran, desaparecen, se esfuman… etc… yo creo que entienden no?
Igual es raro.
Sí, definitivamente es raro, pero ni la más remota noción de qué hacer… supongo que nada: si solo se va, solo debe volver. En realidad más que creerlo, eso espero!