Empezamos de nuevo.


Sé que puede sonar como canción conocida, pero nuevamente tengo ganas de comenzar con esto.

No puedo asegurar que seré constante, me gustaría de verdad; el problema creo, es que prefiero escribir a la antigua, con lápiz y papel no más… y después me da lata traspasarlo al pc… aunque últimamente ni eso estoy haciendo… y no es porque no tenga ganas de escribir o no piense en demasiadas cosas, sólo que lo pienso, lo elaboro, pero ahí queda, en mi cabeza, sólo para mi… puede sonar un poco egoísta tal vez, pero a veces prefiero que así sea.

También he pensado que para escribir más en el pc, o escribir cosas para compartir, me es más fácil que alguien me pregunte algo, o que yo vea a alguien que lo necesite, y aunque no se lo diga personalmente, lo escribo (y obvio que a veces ambas); quizás porque son palabras pensadas para otros… no sucede lo mismo con mis pensamientos cotidianos, los que por lo general prefiero se queden sólo conmigo y muchas veces no llegan al papel, aun cuando quiera hacerlo. Lo malo de eso, es que en muchas ocasiones si tengo la intención de salvarlos, que lleguen a algún lugar y no se pierdan con el tiempo en la consciencia (o inconsciencia).

Caminar...

Hoy tenia ganas de caminar… caminar como hace mucho tiempo no lo hacia. Pensé en los tacos que hoy andaba trayendo, y sabes, me dieron lo mismo… no era yo quién estaba ahí, no era mi cuerpo el que avanzaba… sólo flotaba y mi mente iba volando aún más alto… (si, es cierto que no es muy bueno caminar así por las calles, sobre todo en el centro de la ciudad, que puede ser peligroso y esas cosas, pero siempre he sentido que tengo un gran angelito que me cuida y me permite dar ese tipo de caminatas por la vida…)

Me encanta caminar mientras mi mente corre a mil por hora y repasa tantas cosas, piensa, analiza, imagina, reflexiona, sueña… sobre todo sueña… hoy tenía mucho en que pensar… en realidad desde hace unos cuantos días atrás…

En algún minuto, mientras caminaba sentí la inmensa tentación de lanzarme al agua… bueno, en realidad había una poza de un tamaño bastante amplio en la calle, debido a qué? ni idea… si ni siquiera ha llovido… retomando… era un apoza, es cierto, pero cuando la vi no fue eso lo que mis ojos vieron, o lo que vio mi mente, ni lo que yo sentí… por el contrario, vi la enorme profundidad de un lago, y su profundidad me sumergió… me deshice de mi misma y me convertí en una sirena, o en un pez dorado, pequeño, ágil, y sólo floté en esas aguas, me deslicé por ellas libremente, cada vez más profundo, más lejos… y sentí esa frescura en mi piel, en mi alma… y que puedo decir, si sólo fue una milésima de segundo, mientras mi mente racionalizaba lo que mis ojos vieron en la primera imagen y me devolvieron a la realidad, a lo concreto de ir cruzando una calle, en la que no podía detenerme a riesgo de ser atropellada por cualquiera de los autos ahí presentes… menos aún podía lanzarme a una poza…

Y sólo seguí caminando, sin dejar de sentir esa fresca y agradable sensación… y seguí pensando… y me encanta, porque esa es una de las cosas que hacen que vuelva a encontrarme conmigo, que vuelva a mi centro… aún cuando o haya resuelto nada… (y aunque el ambiente estuviera enrarecido con todos los gases de las ultimas marchas… como si no bastara el smog habitual… ).

Y ahora estoy aquí, sentada frente al pc, esperando encontrarme con la causa de mis preocupaciones… no, eso suena muy feo… no se si causa, pero quizás motivo para que esté asi… sólo esperando… aun cuando debiera ir a dormir, porque ya es demasiado, quizás no tan tarde, pero igual agotada… aún así sigo vagando… por la web, sin esperar encontrar nada, sólo sintiendo transcurrir el tiempo en vano… aún así espero.

Y a pesar de todo, estoy bien… no puedo decir que estoy alegre, pero tampoco muero de tristeza… solo estoy y eso nunca es malo. Al menos soy conciente de mi.

Hoy tengo rabia… una mezcla de pena y rabia…
Necesito escribir un rato para intentar sacar todas estás cosas…
Me carga decir “te lo dije”, me carga sentir que hay posibilidades que ciertas cosas no ocurran pero tú no hagas nada por evitarlo, que no escuches lo que digo, no es que yo lo sepa todo, ni mucho menos, pero no sé por qué esa manía tuya de hacer prácticamente lo contrario… por qué, de verdad que no entiendo; no entiendo…

Descanso

En la sólida inocencia mi piel descansa
su ímpetu se evapora con los afrodisíacos rayos
se quema el alma tras la pálida cometa azulosa
rebosante de insignias ajenas
inertes.

En la brisa se desplazan mis sueños,
(mezcla de hidrógeno, oxígeno y otros tantos)
en su vehículo de cabellos y rizos libertinos,
al galope de la musa
sobre el carro del olvido,
inconsciente de su conciencia.

Sobre ti

Sobre las letras de tu nombre escribo.
Sobre ellas te miro,
y te pienso.
Sobre las letras de tu nombre te escucho,
te siento, te aprendo.
Aprendo de ti y de tu voz,
de tu risa.
Con mis dedos escribo…
y tu sabor queda en ellos.
Con tus manos escribes,
y mi piel se derrite:
te siento, te miro y te aprendo.

Es antigua, pero es lo que hay!

Hace tiempo que quería escribir, pero es difícil… no sé por qué se ha vuelto tan difícil en realidad… de la nada aparecen mil ideas, historias, comentarios, un sin fin, pero basta que tome un lápiz y sólo hay blanco. Al PC lo mismo, miro la página sin nada, el cursor parpadeando y ahí podría quedarse por horas si yo simplemente no cerrara el documento y lo apagara… sencillamente no sé que pasa, incluso ahora, es casi un parto escribir unas líneas (guardando las diferencias, claro está), como si tuviera que tirar cada una de las palabras, letra por letra para que algo surgiera ¡¡¡Ni que estuvieran de vacaciones, dormidas o enterradas por ahí!!!
Mucho se habla de las sequías narrativas, el problema es que yo sigo teniendo las ganas de escribir, tengo ideas y cosas que decir, pero cuando lo intento zaz! Se borran, desaparecen, se esfuman… etc… yo creo que entienden no?
Igual es raro.
Sí, definitivamente es raro, pero ni la más remota noción de qué hacer… supongo que nada: si solo se va, solo debe volver. En realidad más que creerlo, eso espero!

Papeles...

Hoy estuve revisando algunos archivos, papeles, en fin… miles de cosas escritas hace tanto tiempo… y volví a encontrarme conmigo, con una parte de mi que de cuando en cuando queda sumergida en el ir y venir cotidiano.

De chica escribir era la forma más fácil de liberarme y salir volando, de dejar que la pena, las rabias y las alegrías vivieran más que si sólo las expresaba, y por qué? Simplemente porque cada vez que las volvía a leer volvían a vivir, simplemente porque cada vez que leo algo que hace mucho tiempo fue escrito me hace volver a vivirlo… el tiempo hace estragos en nuestros recuerdos, por mucho que uno no quiera que desaparezcan (o a veces si, depende). El caso es que al volver a leer cada cosa, las escenas vuelven a aparecer frente a mis ojos y son incluso más nítidas y claras, que cuando realmente las viví.

Creo que una gran ventaja de volver a leer después de un tiempo lo que ya sucedió, más allá de la situación en si misma y ver cosas que antes pudieron pasar inadvertidas, es que existe la posibilidad de comprender por qué las cosas se dieron de tal o cual forma después, o bien por qué en situaciones posteriores y similares todo pareció más fácil… sirve para darse cuenta además de todo lo que se ha aprendido en el camino y dar gracias -aunque en su momento pudieran percibirse como malos instantes- de que estuvieran ahí, que hubieran marcado nuestras vidas de una u otra forma, porque sin ellos ya no seríamos lo que ahora somos, ni tendríamos claro lo que queremos y no queremos volver a vivir.

A Una Amiga(o)

Sabes algo, no es malo estar triste de vez en cuando, es un estado natural del ser humano... parte de la gama de emociones que uno tiene dentro... sólo son distintas tonalidades de una misma energía... el problema aparece cuando sólo nos quedamos en una emoción... ahí es cuando uno debe preocuparse... pero tampoco se pueden forzar las cosas... el tema es que uno mismo debe decirse 'ya no quiero estar así' o 'hoy pase lo que pase voy a ver las cosas de otra manera... nada me va a poner triste...' , es parte de la voluntad que uno pueda poner en cambiar las cosas.

Es cierto también que muchas veces no todo depende de uno, y que tampoco podemos forzarnos nosotros mismos a cambiar... no sirve de mucho decir (racionalmente) 'esto no está bien', y dejar de lado lo que nos dice el corazón... no es tan fácil y eso sucede porque nosotros somos miles de partes por separado, pero que juntas son un todo (que no es lo mismo que la suma de las partes) asimismo no podemos separar una parte de nosotros y decir voy a hacer tal o cual cosa pensando racionalmente y haciendo caso omiso a lo que otra parte del ser dice...

La gran ciencia está en saber compatibilizar ambas cosas, en saber escuchar tanto a la mente como al corazón... no se trata tampoco de decir "lo racional no sirve sólo voy a escuchar a mi corazón", porque claramente lo racional también es parte de uno mismo... y definitivamente hay cosas que uno sabe le hacen mal, que producen daño y que deben evitarse, aunque el corazón diga lo contrario

Personalmente, soy muy emocional, y es difícil hacer converger ambos 'opuestos' (que en realidad no son tal, porque se encuentran en una interrelación, en una relación dialéctica -uno no puede concebirse sin el otro-) pero también soy consciente que en muchas ocasiones es necesario tomar decisiones más racional que emocionalmente, con miras a un beneficio que no siempre es a corto plazo, sino que permite estar bien después... aunque en el momento uno no lo pase muy bien ni lo entienda mucho... (además, eso cuesta demasiado, porque uno puede tomar una decisión, pero mantenerla es muy difícil y generalmente, sobretodo al principio, se terminan pasando por alto)

Piensa que aunque en el cielo aparezcan nubes, las aves no dejan de cantar, porque saben que detrás de ellas igual se encuentra el sol y que tarde o temprano aparecerá...

Te digo otra cosa, yo creo que aunque uno no vea resultados, estos siempre están, sólo hay que mirar las cosas desde otra perspectiva... quizás resulte difícil hacerlo, porque significa cambiar el foco desde el cual uno se para, pero se puede... aunque no te niego que eso cuesta... y mucho... sabes algo, el hombre en general tiene una gran cualidad, y es que puede mantener la esperanza de que las cosas mejoren por mucho tiempo... sin embargo, hay veces que esa cualidad juega en contra de si mismo... aunque el mantener esa pequeña luz nos siga dañando... Y no digo que esté mal mantener las esperanzas, pero hay momentos en que no se saca nada, que el mantenerla sólo dilata las cosas, y no nos deja ser libres para decir 'ya no quiero más de esto'... que es distinto a decir 'yo no debería seguir con esto'... ambas frases están en lógicas distintas, en niveles diferentes... en el deber y en el querer... si digo quiero esto, en cierta manera se absorbe el deber.. lo mismo sucede en el otro extremo, quizás puedo decir que no debo seguir, pero sólo cuando digo no quiero seguir, aparece la posibilidad de cambiar las cosas... antes, estamos atrapados en los deber ser o hacer...

Quizás ahora es difícil ver los resultados de la espera... pero de una manera u otra sirve (o sirvió) para crecer, para madurar cosas, para pensar en qué quiero y en que no quiero.

Sin embargo, no sólo basta con eso, hay algo que no manejamos (aunque si nos gustaría mucho), que- sabiamente- no está en nuestras manos, y eso es el tiempo... cada persona tiene sus propios ritmos y tiempos, en todo lo que haga o deje de hacer... y eso no lo podemos cambiar... sólo resta esperar a que pase, a que se vaya difuminando... lo que no quiere decir que uno olvide, porque eso no sucede nunca... lo que sucede es que uno modifica lo que quiere o siente, es como la energía, no se pierde, nunca desaparece, sólo se transforma; y contrario a lo que uno piensa, el tiempo no mata... apacigua y restaura, transforma... que es mucho más sabio que olvidar algo que en el fondo es parte de uno mismo... son experiencias, y como tales, nos pertenecen y nos configuran. El ser humano se forma en y con sus experiencias, si las olvidamos o las 'matamos' nos matamos a nosotros mismos, por eso éstas se transforman, para que ya no nos dañen (si fuera el caso) al recordarlas, pero nos permitan saber por qué somos como somos y qué queremos ser.

Respecto de las vacaciones, pues tenía bastantes cosas en que pensar, no todas muy agradables, y no todas referidas solamente a mi... supongo que no es a la única persona que eso le sucede... sería inverosímil pensar algo así... no estamos solos en el mundo... y hay muchas personas que pueden tener tantos o más problemas que uno mismo, pero eso no significa que lo que se sienta respecto a ellos los haga más o menos importantes... son importantes y significativos porque uno los codifica así... Por ahí dicen que las cosas son siempre fáciles, el punto es que uno las complica inevitablemente, porque les da significado.

No le des más vuelta a las cosas en tu cabeza, mientras más lo haces, más te confundes y complicas... si te gusta escribir, hazlo, sólo deja que todo fluya... no tienes por qué entregárselo al destinatario o mostrárselo a alguien... sólo deja que salga y date un tiempo y un espacio... quizás después léelo, eso te hace ver las cosas de otra manera... no te cierres tampoco, sólo deja que las cosas pasen sin forzarlas... como el río, todo tiene su curso y tarde o temprano sopla el viento y las nubes se corren, dejando que aparezca el sol...

Regalos

Que participe en un amigo secreto, que así sale mas barato todo...

No, ni pensarlo. Por mucho que esta fecha esté colapsada por el afán de hacer miles de regalos, para mi tienen otro significado.

Si, porque un regalo es un don que uno le da a otra persona, es una especie de donación de uno mismo. El valor está en la acción de regalar y no en el precio que pueda tener el presente... y si voy a entregarle a alguien una parte de mi lo voy a hacer libre y voluntariamente, no porque me salió en un papelito.

No se si me entienden, pero un regalo es siempre libre y voluntario y tiene un valor por si mismo, porque fue elegido pensando en alguien a quién uno desea entregar algo, una parte de si mismo. Y el problema no está precisamente en jugar a un amigo secreto en estas fechas... creo que es súper válido, pero cuando este juego se realiza entre quienes quieren jugarlo y entre quienes han tenido aunque sea un momento que los haya hecho compartir... y que merezca la ocasión -si elijo jugarlo en estas circunstancias obvio que y no es obligación porque ya lo elegí sabiendo a que iba-... sino, cual es la gracia de regalarle algo a alguien a quién con suerte ves una vez al año y en casos excepcionales... porque aunque me digan que la razón es que "sale más barato" regalar una sola cosa a alguien del grupo que a varios a la vez (o a todos para que no queden mirando) pues si, puede que en términos económicos tenga la razón, pero un regalo no se mide por el precio que tenga... no es económico, es SIMBOLICO y así prefiero mil veces regalarle (o donarle una parte de mi) a varios aunque económicamente sean más pequeños, que hacer un gran regalo para "ahorrarme" unos cuentos pesitos... que acaso me estoy ahorrando yo misma...???

Definitivamente prefiero excluirme del jueguito que regalar (y por ende recibir ¿en circunstancias similares?) algo porque estoy obligada a hacerlo, porque así salió en el papel... si voy a gastar dinero, lo gastaré en aquellos que realmente merecen una parte de mi misma, porque ellos ya me han dado una parte de si al compartir conmigo (aunque no lo sepan)